令人开心的搞笑句子,赶走所有不开心!

  一、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!

  二、恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?”男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”

  三、一屌丝朋友把女神约到小酒馆告白,女神带了她闺蜜一起去,他喜欢女神很多年了,女神应该也有点动摇要答应他了。结果这货喝了三四瓶啤酒后就疯掉了力大无穷,点了三只烟一定要拉着女神跪在酒馆门口拜把子,还要所有人见证。听说女神被他按跪下的时候都快哭了。

  四、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久,而我洗澡两分钟都能搞定了!又是洗面奶,又是脱毛膏,又是沐浴露的!能不久么!别问我怎么知道的,我现在在警车上。

  五、现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨,我总会保持微笑,要是能帮到的地方,我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠,而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘,只能尽量留下好印象。

  六、我一表兄弟,身高185,身材也不错,长得也不赖。但娶的老婆确实不敢恭维,又矮又黑又胖。我一直都不解,直到刚才看见他老丈人给他买的一辆凯迪拉克之后,我一下就释然了,我觉得这或许就是真爱吧!

  七、老师假装讲课,我们假装听课。老师假装留作业,我们假装写作业。老师假装收作业,我们假装交作业。最后,我们假装考试,老师玩儿真的了!

  八、今天在车站等车,看到一个小萌妹和她妈吵架了。她妈妈说:“你再闹我就不要你了!”萌妹说:“你不是我亲妈,我要去找我亲妈!”说完一头扎进旁边的垃圾桶。

  九、一名外国学生在中国学习汉语,他知道了“妈”和“娘”是一个意思。一天他看到一个中国女学生,十分漂亮。就给她写情书结果写着写着,忘了“娘”怎麽写,就用了“妈”。结果那个女学生看了就晕倒了,外国人写了个“亲爱的姑妈”

  十、大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情的问:我这么重要啊?那货答到:是重!拉住你我就安全了。

  十一、士兵向连长请假回家。连长说:不行。第二天士兵还是回家了。三天后,士兵回到连队,连长问他:你为什么擅自回家?士兵说:你不是让我步行回家吗?

  十二、邻居是一个美女姐姐,我心动但没敢行动。爸爸知道后,说:“孬种,我像你这么大的时候,肯定直接去亲她几口,她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神,老爸继续说道:“因为我像你这么大时,她也才1岁。”

  十三、有一次生病输液,坐着玩手机,时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神儿了,就喊道:“服务员,满上!”

  十四、有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家”,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

  十五、外甥:“舅舅,你看过《西游记》吗?”舅舅:“我是看着《西游记》长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!”外甥:“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了,我听不清!”

  十六、在街上遇见一个好久不见的老同学,他说才换了新单位。问他待遇怎么样,他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说,是用不完,工资卡上总有几块零钱取不出。

  十七、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:“先生,现在不用付钱。”绅士:“哦,我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

  十八、老师留了一道作业题,用有……有……还有……造句。一同学回答“周末去姥姥家,姥姥做了一大桌好吃的,我很快就吃完了一个大鸡腿,就问姥姥还有没有,姥姥说:慢点吃,有,有,还有。

  十九、A:给你介绍个女盆友,结婚后她一定生儿子。B:为什么?A:因为她爸妈生的全部是儿子。B:那她呢?这信息量有点大呀!

  二十、全班作业拖交,班主任发脾气:为什么你们学习不能像吃饭一样积极?同桌在底下用不大不的声音说:你一天吃九顿试试!

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